Somos dos, para que queremos más?

Es que estaba tan nerviosa, tan colada por tus palabras. Me perdía en ese mundo donde nuestra historia era posible, en mi imaginación. Pero al volver al mundo real, me encontraba con Angel, con las peleas, con los momentos de dolor y derrumbamiento psicológico a diario. Y por otro lado, estabas tu, mi punto de apoyo, el que sacaba mis sonrisas después de cada tormenta.

Querido ralph.

No te voy a mentir, que mal me caíste el primer día... Puf, quien me iba a decir que ese chaval extraño que me agregó el día 5 de Marzo hoy sería, sin duda, una de las personas más importantes de mi vida.
No sé, ni yo misma comprendo aun bien como llegó a ser tanto en mi vida. Como por alguna extraña razón confiaba tanto en el que le contaba cada uno de mis pensamientos, esas cosas que me costaba tanto contar, y que solo era capaz de chivar a mi mejor amigo. Pero dios mio, el se hizo ese sitio especial de confianza en mi mente. Cada día me sacaba una sonrisa diferente, que locura la suya, Decía cosas ilógicas y extravagantes, pero a la hora de la verdad, me demostró que podía ser un amigo de verdad, ponerse serio y hacerme prometer cosas que mejorarían mi vida.
Yo ya no sabría como agradecerle todo lo que hizo por mi, lo que hace. Es un buen chico sabéis? Sin duda de los mejores... me ha demostrado tanto; como que vale la pena conocerle, o que aun existen personas por las que luchar. Me enseñó a ver lo bueno de los problemas y que lo que dicen los demás son solo palabras, palabras vacías que no me deben importar. Me ha enseñado mucho. Y seguramente, con el tiempo, algo ocurrirá, nos alejaremos y no volveré a encontrármelo.. pero yo, yo puedo prometer que si eso ocurre yo jamás le olvidaré. Y que si un día está mal y no puede más, yo seguiré ofreciéndome para ayudarle a continuar. Porque creerme, creerme cuando os digo que cuando encuentras a una persona como el no puedes olvidarte de el, y aunque los siempre no existen, yo solo diré.. que no quiero una vida sin su amistad y que lucharía por el las veces que hiciera falta.

Me perdí en mi universo.

Comencé a artarme de que nadie comprendiese bien mi situación, mis sentimientos. Así que cerré los ojos e inventé una burbuja, un lugar donde estar tranquila y vivir el mundo a mi manera, sin problemas ni distancias. ¿Quilómetros? No se de que me hablas.

Nadie como tu, de verdade.

Serás cabrón, con tantos recuerdos y tanto hablar de nuestro janor... me has tocado la fibra sensible....
Tienes razón, Febrero es extraño la verdad, se acumulan tantos recuerdos... tantísimos momentos; Aquel día que entré en casa de un amigo y vi a un chavalín que pensé que tendría un año menos que yo jugando al Mario Kart... lo miré y pensé "Coñóh! Que Ghuapoh!". Vale, no es que fuese muy romántica, pero pum. Y lo sabes. Tu me odiabas, es algo que no voy a olvidar jamás, siempre te echaré en cara que me tuvieras manía por haberte ganado (como siempre) a echarte espuma en carnaval, o por odiar mi super-disfraz-original-forever.
Y un año después ya estabamos ahí, contándonos nuestros pequeños secretos. Secretos que marcaron y cambiaron nuestra amistad, pues aun con todo, nos unió y nos liberó de cargas, pudiendo así hablar de cualquier cosa.
Ay mi sergio, ay. Hemos tenido tantísimos antibajos, y todos en febrero, hemos estado tanto tiempo el uno sin el otro.. sin esas tonterías, besos salvajes, esa voz de cerdo por cada una de tus palabras y esos "te jano" que tan bien suenan cuando salen de tu boca. Pero lo bueno, es que cada pelea nos ayudo a comprendernos, a tener más paciencia, a valorarnos más. Me enseñó que me janas, que lucharías por mi a vida o a muerte, y que si algo es seguro, que nada ni nadie en la vida nos separará. No se, tal vez todo esto es demasiado típico, ya te lo haya escrito mil veces, de mil formas y maneras diferentes.
Te jano, que gran verbo que solo se puede conjugar entre nosotros. Lo dice todo entre nosotros, como un código secreto que nadie comprende, no es un te quiero, ni un te amo, es algo más fuerte, fuera de toda lógica. Fuera de lugar. Resume peleas, risas, enfados, resume una vida, resume nuestra historia... y para mi, lo expresan todo. Significa siempre, y significa "nadie como tu", significa "veinticuatro" y significa que esto es lo más grande que te puede suceder en la vida.
Sergio joder, gracias, gracias por cada tarde, recreo, mañana y cada noche. Por cada puto día de nuestras vidas, por los regalos, por las caminatas y los viajes en bus o coche. Por los secretos y por los "no te rayes", "pasa", "joder..." y esas cosas, que tanto odio que me digas. Pero que al fin y al cabo, son tus cosas, tus respuestas, y las agradezco, agradezco que me escuches, que me hagas sentir arropada de los miedos y de los daños.... Sergio, te jano. Y vas a ser mi mejor amigo, pase lo que pase. Aunque reniegue de ti, aunque diga que ya no te quiero, aunque.. puf, no se, aunque vuelva a cabrearme como una gilipollas. Somos nosotros, y esto no lo rompemos, para nada.
A veces me cabrea que te rayes, que te vuelvas loco por cosas que no son verdad. Que no veas lo precioso que eres, tanto por dentro como por fuera y no entiendas, que quien no te aprecia, es su culpa, porque tu eres perfecto. En todos los sentidos. Y se, se perfectamente que nada de esto de lo estás creyendo, pero lo digo de corazón, eres lo más bello, lo más grande (ejem despues de tu pene ejem) y puf, sinceramente, no tengo palabras para describirte, de verdad que no. Pero puedo asegurar, que deberías quererte por como eres, por cada pequeño detalle de ti, hasta por esos que a mi me desquician, porque yo te jano con cada uno de ellos.. dado que así creas tu forma de ser tan... increíble. De verdad, si te soy sincera, no me extrañen que todos piensen que somos novios, porque el cariño, el amor que yo te tengo no lo tendría ninguna de las parejas que llegues a tener. Que sergio, lo que te jano, lo que te necesito y aprecio (por no hablar de lo que admiro tu fuerza y madurez) puf, eso nadie, lo prometo. De verdad, se que con esta entrada no te convenceré, o por lo menos, si lo hago.. será durante tres días, pero quierete. Quiérete como lo que eres. Porque creeme, que eres lo mejor.

Yo tengo un grupo de amigos.

¿Sabeis? Yo tengo un grupo de amigos. Dios mio, debe ser el grupo de amigos más extresante de todos. Es ese grupo de amigos al que si le dices que quedais a las 4 vendrán a las 6, ese grupo de amigos que cuando cuentas algo hablará cada uno de ellos por encima tuya hasta el punto de extresarte tanto de gritarles y al final, sentirte mal, porque dios, como quieres a ese grupo de amigos. Yo tengo un grupo de amigos que chilla más que habla. Y que baila y corre más que nada en el mundo. Pero a la vez, si si, a la vez... aunque sea algo que no se puede combinar, un grupo de amigos más vago del mundo. Están todos ellos: los chicos, las chicas, la pija, la que canta bien, el amor de hombre, el símpático, la que no tiene cabeza, LAS QUE LLEGAN TARDE. Y es que.. yo tengo ese grupo de amigos, al que si le dices que no hagan algo lo harán.. pero también, tengo ese increíble grupo de amigos que si le pides dos cosas, te dará 6. Ese grupo de amigos que si le dices que estás llorando sin más, no tardan menos de 5 minutos en aparecerte en La Freixa.´Puf, yuo tengo ese grupo de amigos, del que no podría separarme jás. Y mira que los quiero, porque, con todas esas cosas... son el grupo perfecto.

Enfermedad.

Últimamente ya no me siento yo. Dejé esa esencia de ron y tabaco a todas horas por unas cuantas llamadas semanales faltas de cariño y comprensión. Últimamente, no escribo yo. Dejé de plasmar lo que sentía por redactar cosas contrarias a las que me pide el corazón. Últimamente ya no hablo yo. Solo hay silencio entre los dos.

Estima

Desde luego, la gente de hoy en día no es normal, para nada. Mirarme a mi por ejemplo. Estaba ahí, tan tranquila, tirada en el sofá con los pies en el reposa cabezas y la melana tocando el suelo, almacenando sentimientos que me negaba a aceptar, con mi botella de ron en mano y sin cigarrillos. Sin saber que el amor de mi vida era el, aunque una pequeña parte de mi sabía con certeza que sin duda, el era mi nicotina.

Eres el amor de mi vida.

Comencé a pensar en mis errores del pasado, en todas las lágrimas que desembocaron en un dolor que pensé nunca superar. Y entonces fue cuando me di cuenta de que, las heridas de hoy, mañana, solo serán pequeñas piedras en un campo de trigo.

Te amo, te amé, pero ante todo te amaré.

Mañana es 24, y siendo sincera no podría ni esperar un día más para describirte todo lo que siento. Para mi, cada fecha es especial, importante. Porque he recibido cada día un buenos días, un te amo o una señal.. aun mínima que fuera, de que tu y yo somos uno. Almas gemelas.
No puedo describir tanto Cuervo, no puedo plasmar cada pensamiento, cada latido o cada sonrisa. Pero te aseguro que cada una, que .. cada movimiento, ha valido la pena si tu estabas a mi lado, o mejor dicho, detrás mía. Han pasado ya casi 7 meses desde que yo ya no existo, desde que tu ya no estás, desde que ahora somos nosotros. Me faltan días, horas del día, para poder decirte cuanto te amo, y cuanto te agradezco que sigas conmigo cada amanecer. Se que hay peleas, y distancia, puf... maldita distancia. Pero compensan los besos interespaciales, las risas al teléfono, las sonrisas al vernos por la cam. Las frases que.. solo nosotros podemos comprender, porque nuestros corazones se entrelazan comprendiendo cada pensamiento del otro. Porque sin palabras, lo decimos todo. Solo con unos ruídos, sabemos lo que el otro desea. Y solo con una respiración tienes claro si estoy muriéndome de dolor. Me conoces, me conoces más que nadie en el mundo. Porque tras casi 7 meses de vida, de absoluta felicidad ilimitada he aprendido que todos tenemos una persona, una entre estos seis millones que vive por ti, que te ama con cada pequeño recoveco de su cuerpo y alma y que, sin darse cuenta, solo con palabras se funde en uno contigo.
No podría pedir más. Sinceramente, a veces me da miedo quererte tanto, llegar al punto de saber que mi vida sin ti no es. Porque temo un adiós, una despedida que no pueda comprender, aceptar. Pero luego llegas tu, con tus promesas, con tus "merry me" y tus para siempre, y los miedos se esfuman, y solo queda amor, amor de sobra para toda una vida y más.
Y es que como resumir en una entrada todo lo que hemos vivido y hemos mejorado juntos? Es algo imposible amor. Porque tu sonrisa es motivo de que yo sea lo que soy, y tu apoyo moral me ha hecho más fuerte que cualquier golpe del destino. Me has cambiado, a mejor, me moldeaste, hasta el punto de sentirme orgullosa conmigo misma, orgullosa de ti, y ante todo de lo que somos. Porque hemos superado tantas cosas, que ahora se que nuestro amor puede con todo, y todo es todo. Te agradezco haber cargado conmigo a hombros cuando no podía más, haber luchado cuando yo no tenía fuerzas, haber vivido, respirado y mejorado por mi. Te agradezco hasta las bromas que haces. Porque todo eso, es lo que me hace querer seguir, querer estar para siempre a tu lado. Querer luchar y vivir a tu lado, verte, besarte, amarte.
Cada día es un sueño hecho realidad, y una esperanza de ese día en el que te vea bajar del tren, autobus, o avión.. ese día en el que sienta tu calor, tus besos. Esa fecha que será clave en mi vida, que contaremos a nuestros nietos, a nuestro todo porque somos inmortales. Y yo vivo por escuchar ese te amo en mi oído mientras siento tu abrazo.

Solo tienes que avisar...

Ya hace tiempo que me siento extraña, como en un sueño irrealista del que nunca podré escapar. El mundo se me queda pequeño y el corazón a su vez sueña con crecer, aumentar hasta poder amar. Amarte a ti.

Ahora te observo, te puedo decir, yo mataré mountruos por ti

Estaba mal, intentaba disimular el dolor con unas cuantas caladas de mis cigarrillos favoritos, pero ahí seguía ese extraño sentimiento de soledad y odio hacia mi persona. Cogí el teléfono y marqué su número "¿Qué estoy haciendo?Me pregunté. Necesitaba un hombro en el que llorar, y en mi mente solo estaba su nombre, su voz. Necesitaba tranquilidad. Estar con esas persona con la que ser fuerte no era necesario, el lo sería por mi. Pero Felix no daba señales de vida, y yo cada día perdía los latidos un poco más.

Te voy a escribir.

Necesitaba un poco de aire antes de entender los gritos que provenían del salón. Con las pocas fuerzas que me quedaban tras la última pelea entré y el silencio se hizo. Se quedo mirándome, callado. No podía comprender como podía continuar ahí, de pie, inmutado. Se acercó y me abrazó, entonces comprendí que estaba enamorado de mi.

Yo iba obligada y tu en extasis.

Tenía tanto miedo, tanto. Estaba paralizada ante tantos cambios en mi mundo, y sinceramente, el tiempo iba tan deprisa que mi corazón aun no había tenido tiempo de corresponder al amor.

___

Te voy a echar de menos. Echaré de menos cada pequeño detalle de ti, tu forma de vestir, de caminar extrañamente torcido. Echaré de menos el sonido de tu voz, y como olía tu pelo. Al igual que echaré de menos el cambio de color de tus ojos con la luz. Voy a echar de menos esconderme por tu casa y que tu siempre sepas donde estoy porque me conoces más que nadie, y que te cabrees cuando me intente tirar por la ventana. Y echaré de menos darte los abrazos más largos que a nadie porque nunca quiero que se acabe ese momento. Echaré de menos ir por la calle de tu mano, y es que te voy a echar de menos... porque eres mi hermano.

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Era puta adrenalina en estado puro. Sentía mi cuerpo ido, drogado con la música rock del local , mientras que las luces de colores alumbraban mínimamente la pista de baile donde los saltos eran continuos y las manos se elevaban hasta tocar el cielo. El ambiente, el calor de la gente y el movimiento continuo era el mejor sentimiento que había sentido en años. después de aquel extraño estado llamado amor.

Mucho.

Nunca me habría atrevido a ponerte nombre, a resumirte en una palabra, a intentar expresar todos los años, toda la vida a tu lado. No podría decir un sujeto, un sustantivo posesivo para tu voz, tus caricias, tus abrazos. Fuiste tu, quien me enseñó a volar, a reír, a amar. Y es que, tu te sentías insultado por no tener nombre, cuando deberías sentirte afortunado por serlo todo.

Felix, felicidad.

Descubrí una parte de ti que no había conocido.

Felix ya no estaba. Tal vez era lo mejor. No podía pasarme las tardes a su lado mientras Mirlo esperaba mi llamada cada noche. Tenía que escoger; escoger un sentimiento, un amor, un amigo. Y de pronto, me vi sin el. Sin sus risas, sus abrazos y sus mimos. Me vi sin hermano, sin pitillos anti extres y sin momentos que recordar tirados en el sofá.

A veces me dolía pensar en que Felix ya no volvería, pensar en lo perdido... Asi que intentaba concentrarme en otras cosas, pero esa marca en la frente, puf, esa marca no se olvida.

Extresante.

Tenía demasiadas ganas de llorar como para simplemente decir una palabra sin tartamudear. Mi dolor, mis penas, su amor perdido... sujetaban mi corazón y lo estrujaban poco a poco haciendo que mi sangre cayese sobre la alfombra.

Así pasaban noche y día echando un pulso cabeza y corazón-

Llevaba unos días demasiado raros como para poder poner en un papel, con unas simples palabras y sinónimos sacados de un diccionario, lo que me había ocurrido. Mi mente sabía que era lo mejor, y también mi corazón, pero aun escuchándolo a gritos Mirlo no salía de mi mente, de mi corazón.

Semiruleta.

Echó al azar cuantas películas le quedaban por mirar, cuantos besos tenía que reservar en su maleta y cuantos libros quería leer antes de morir. Hizo un recuento de todo lo vivido, de la gente olvidada, de los que estuvieron siempre y de los fallecidos. Guardó todo en una maleta, era pequeña, azul oscura y con remarques en las esquinas. Subió al tren y no miró atrás, le quedaban dos meses de vida, tenía que vivir lo que no vivió, y amar lo que nunca amó.

Esto es coñita o que?

Llevaba aproximadamente 5 días sin hablar con Mirlo. Los pensamientos en mi cabeza se habían tranquilizado de una vez. Había pasado una noche extraña, demasiado diferente a mis movidas naturales. Me levanté con dolor de cabeza, la habitación daba vueltas. Intenté encender la luz, pero dañaba mi vista, cualquier ruido era incomodo a mi y me pesaban las piernas. Me ardió el estómago. Encendí el movil, no faltaba un mensaje suyo en el buzón de voz. Se me revolvió el alma y leí sus " te amos," sus "licharé por ti" y todas esas frases y palabras que me dieron patadas en el corazón. Intenté no sentirme afectada, pero ya era tarde. Me sentía extraña, demasiado extraña.

Postal.

Era una tarde corriente. Una pequeña brisa marina oleaba las ramas de los árboles y el atardecer creaba una imagen de esas que sueles comprar en una tienda de recuerdos.

Mi historia de verano había acabado, con todos sus recuerdos, sus besos, momentos inolvidables y tonterías que dentro de dos semanas ya no estarían en mi memoria. Pude notar como la piel se me erizaba por última vez antes de escuchar el grito de mi madre de fondo.

-Shopie! Al coche, o pillaremos atasco- Gritaba haciéndome un gesto desde el interior del automobil.

Cogí mi bolso lleno de conchas y observé por última vez mi postal de vacaciones. Respiré hondo intentando quedarme con la fragancia de aquel pequeño sueño y entré en el coche con la esperanza de volver, aun sabiendo que el dolor me impediría volver a observar sus calles, caminar por sus mares, morir en sus amaneceres y resucitar en sus anocheceres.

Cerré los ojos y lo último que escuché fue el ruido del motor en marcha, al abrirlos ya estaba lejos. Ya era de noche, y mi ojos comenzaron a quedarse ahogados entre los recuerdos de sus labios acariciando los míos.

pum puam lium.

Voy a matar mis sentimientos de un feroz rugido, con la fuerza de mi dolor y con la autenticidad de mis palabras. No voy a callar mi voz, ni a dejar muda mi mirada. Voy a gritar que puedo y llorar de felicidad. Sin ti, pero contigo.

Eres la pesadilla que me muerde la boca.

Sentía que la cabeza me iba a explotar, con todas esas dudas, inseguridades y remordimientos bailando juntos en su interior. Notaba cada paso de baile como punzadas en mi corazón.

Dejarse llevar suena demasiado bien.

Cerré los ojos e intenté concentrarme en lo que realmente debía hacer, escoger. Mi mente daba pasos seguros mientras que mi corazón tenía los ojos vendados. Sabía cual era la respuesta correcta, pero no era la que yo ansiaba.

Big Bang.

Y entonces sentí como todo explotaba en mi interior. Las dudas, los miedos... ya no estaban, nos encontrábamos solos frente a la cruda realidad. Seguía amando con todo mi ser a Mirlo, con cada pequeña parte de mi alma. Mi corazón pedía escuchar su voz. Felix seguía frente a mi, pero ambos sabíamos que ya no podíamos continuar.